жизнь - созависимость
это продолжением публикации жизнь - обмен, базовый текст которой изначально был запощен в виде коммента под упоминаемым там постом Мари, а позднее удалён и переоформлен в дополненный пост уже в этом блоге.
оказалось, что Мари хотела в разборе моего коммента дать более развёрнутый ответ по своей позиции. но коммента там уже не оказалась, поэтому она без референса записала голосовое, которое послужило очередной пищей для моей рефлексии.
ответка
продолжение от Мари:
про долженствование и комментарии о том, что здоровый мужчина не будет ждать чего-либо «взамен»
https://t.me/c/1970483122/1450
она закидывает два открытых вопроса, и у меня имеются свои ответы...
тема 1
Мари задаётся вопросом, с чего девушка, имеющая свои амбиции и потребности в реализации, должна вдруг отказываться от своих желаний и оставлять их на реализацию супругом?
мнение...
перекладывание ответственности - норма, для эффективного существования. на то союзы и нужны (в политике и в быту).
вот буквально на эту тему заходила не так уж давно речь с девушкой, в чьём блоге и нашёл ссылку на канал Мари, и, отбросив личные моменты из текста, мысль следующая:
расширяя спектр своих ответственностей, увеличивается риск не преуспеть ни в чем.
проводя аналогию - геймифицируя:
- у твоего персонажа есть характеристики для прокачки
- очки прокачки выдаются за достижение нового уровня
- достижения каждого следующего уровня становится сложнее
- следовательно, прокачать все пункты на максимум - невозможно
- распределяя очки по всем характеристикам, средняя оценка твоих навыков не будет лучше средней оценки других на том же уровне
например, имеются 2 характеристики и 10 очков, следовательно их можно распределить как 5и5, так и 2и8, но в обоих случая обобщённый показатель развитости персонажа будет равен 5 - выбрав распределение 5и5, крайне вероятно, что персонаж в любом деле будет уступать тем игрокам, кто прокачивали конкретный навык, необходимый для данного дела.
- поэтому, проф игроки, в силу опыта, используют механику, позволяющую им быть имбой во всём: прокачивать себя и своих npc-спутников каждого в конкретных направлениях, соответственно распределяя задачи.
вопрос, не кажется ли тебе, что эта механика невероятно хорошо накладывается на жизнь?
тема 2
Мари говорит, что не совсем правильно её поняли, и любые отношения предполагают обмен, что это здоровые отношения, а иначе "паразитизм". о чём я и написал прям в первом предложении своего комментария к первой публикации. то есть моим словам нашлось подтверждение с её стороны)
однако далее она оправдывает свою позицию опытом общения с 50-летними женщинами, которые начинают ощущать свою нереализованность.
мнение...
ну, задним числом мы все гении. это жиза для любого возраста. оглядываясь назад, я бы тож многое хотел бы изменить. но все решения прошлого - были моими решениями, которые были оптимальными для меня в тот момент, и для того моего опыта. и от того желания изменить прошлое никому и никогда не избавиться. вот ты такая - буду финансово-независимой, а потом спустя годы в башку вдарит: лучше бы семьей занималась пораньше. или такая: мир жесток, лучше бы не работала, а волонтёрила, посвятила жизнь помощи нуждающимся.
задача психолога на сеансах с такими клиентами, имхо:
- приободрить, подчеркнув значимость решений прошлого (потому что это реально так),
- и настроить на движения к новым целям в настоящем.
(и тут же где-то вкинуть фразу одного из величайших мудрецов, Угвея: "yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. that is why it is called the present", [конец сеанса, исчезновения в лепестках, затемнение]).
а пытаться искать решение - не нужно, потому что правильного и работающего решения - нет.
рефлексирую
в своём первом посте Мари чётко высказала свою позицию, которая формирует следующее мнение у читателей:
- финансовая зависимость = служанка, т.е. если девушка не работала на дядю, а была домохозяйкой (что норма для моей малой родины), то она не партнёр, а прислуга, или обречена на провал.
- в качестве решения вкидывается разрушение традиционного института семьи, в пользу того, что оба партнёра работают (чтобы девушка не перекладывала с себя ответственность, а то всякое бывает).
семья
возьмем семью, где оба родителя работают… на ком присмотр за детьми, воспитание новых человеков, если оба занимаются финансовым обеспечение? и кто оберегает семейный домашний уют (= возможность восстановиться после рабочего), если обоих нет дома? семья - это что-то большее, чем личный комфорт.
тут не идея, что женщина должна. а тема, что кто-то всё же должен. тот, кто лучше справляется, не важен пол.
а если действовать по предлагаемой Мари логике, - про финансовую независимость обоих, то закрыть необходимые обязательства некому.
институт семьи существует тысячелетия. а вот деньги и работа, о которой идёт речь, появились не так давно (особенно если говорить про стремление женщин на финансовую независимость). и все было ок. женщина занималась хозяйством, а мужчина бегал за дичью. потому что не женское это дело, охотиться на животных, или уходить грабить чужие земли. это исторические факты, и благодаря им мы вообще сейчас тут умничаем-философствуем.
не нужно мутки мутить. проблема не в распределении ответственностей, а в опыте общения с долбоящерами. нужно решать не побочки, а избавиться от проблемы.
ваще не понимаю загоны некоторых девушек.
ну пускай эти мужланы выгорают на своих работах. в чем сложность то заказать пиццки или сварить супчика, сами ж тож покушаете? и убираются в квартире тож не потому, что муж-абьюзер, а чтобы самой в сраче не жить. чтобы приятно было. в чем тут прислуживание? синк эбаут ит.
может стоит просто внимательней подходить к поиску подходящего партнёра, а не загоняться мыслями о негативном исходе заранее, чтобы потом по факту реализовать мысли?
и да, идеалов не существует нигде и ни в чём. пара должна обсуждать проблемы. а создаётся ощущения, что рассматриваются случаи, в которых пары в вакууме живут. если ж не в вакууме, но всех все устраивает, о чем тогда вообще речь?)
домохозяйка
хорошая домохозяйка - это власть. она направляет мужа, намечает вектор движения всей семьи. при этом используется мягкая сила, нужно быть умной. быть домохозяйкой - искусство, которым непросто овладеть, но на то и опыт. эта женщина, формирующая будущее, как семьи, так и общества.
сорри, за душную громкость слов, я буду отбивать традиционный институт, как могу)
пойти по пути "сильной и независимой" - самый простой путь. и менее ценный...
у домохозяки есть время изучать. работающий ж муж большую часть продуктивного дня занят работой. супруга познает бест-практисис, совершенствуется, и разделяет с ним полученный опыт. вот реализация. не материальная, или условная. а высшая.
патриархат
занимательный факт: девушки, которые стремятся к финансовой независимости, отдающие предпочтение карьере, - больше остальных ссутся с турецких фильмов, в которых демонстрируется патриархальное общество в его чистом виде.
при этом, если проанализировать картину, например Великолепный век, то становится понятно, что патриархат - тайная власть женщины... она на столько умная, что по-настоящему хитрая.
поэтому девушки фанатеют от турецкий сериалов. подсознательно, точнее природа из глубины выдаёт здравый смысл, они понимают как должно быть (... у абсолютного большинства).
созависимость
скорее дополнения к тем ответам на вопросы Мари.
либо ты независимая, и принимаешь путь одиночки, либо ты созависима, и доверяешься, перекладываешь ответственность. как бы ни хотелось иметь возможность между чёрным или белым выбрать серый, независимость и зависимость - это исключающие слова (приставка не- решает всё однозначно).
риторические вопросы
просто вкидываю:
каждый зарабатывает, какой союз более стойкий, когда оба независимые, или когда созависимы?
у кого больше шансов спустя два года оглянуться назад и увидеть штамп о разводе? кто вероятнее спустя эти два года придёт к психологу?
ну блин, банальные же истины.
я думал у меня проблемы с доверием к людям. а тут, вон...
девушки ещё в мыслях о потенциальных партнёрах думают, как бы заложить в отношения кейс на случай расставания спустя года.
- с точки зрения психологии, это вообще норм тема?)
- для счастливого брака не нужно ли как раз довериться человеку?
загоны
раздельные чеки
когда за меня парень платит, я ощущаю чувство обязанности
когда мужчина платит, то он рассчитывается за уже состоявшийся вечер, благородный жест за проведённое время. если женщина испытывает от этого чувство долга, то проблемы в ее башке. если же мужчина демонстрирует ожидание чего-то ещё за оплаченный ужин, значит она провела вечер с долбоящером, проблема в нем и финансовая независимость девушки его не изменит.
вообще, есть устоявшийся механизм, надёжный, как швейцарские часы: кто пригласил, тот и платит.
у разбитого корыта
будь всё так просто, женщины бы не оказывались у разбитого корыта, когда муж ушёл/умер.
ну класс, молодой муж и вот умер, типичный ж случай. и даже если так, семья в поддержку, у нормальных это так. ещё есть такая штука как взрослые дети, если муж таки успел пожить среднестатистическую жизнь. ну, ещё накопления в течение брака, например. и не забываем, что до женитьбы тож женщина как-то жила и ничё.
неправильные приоритеты.
много внимания уделяется проблемам, которые не сложно решаются, в ущерб деятельностям или задачам, которые несут экзистенциальную важность.
поиск работы - дело желание и нескольких отправленных отзывов на вакансию. однако из-за вот этой легкой неудобности, кто-то ставит под угрозу доверие партнёра и институт семьи.
денюшки
вообще, слишком много внимания уделяется деньгам. вроде рассуждают об отношениях, а думают всё равно о финансах.
мир не крутится во круг денег. в жизненном обмене участвуют всё. а на умах только деньги. хочу то, хочу это, хочу комфортно. ля-ля-ля, красные флаги. жизнь - не рай, в ней нужно прилагать усилия и преодолевать.
красные флаги
загоны по красным флагам, или их упоминание, - само по себе красный флаг.
это смешно, вместо того, чтобы положиться на самое рабочее - ощущения/чувства, девушки подавляют свои природные сигналы. в попытке заполнить природой созданную пустоту, гонятся за отношениями, и начинают полагаться красные флаги.
вместо доверия и обсуждения, начинаются выслеживания кем-то обозначенных меток. накидывает желание везде подстелить соломку, на случай чего. конечно у парня не будет никакого доверия по отношению к девушке. всё закономерно. база.