недоверие ​

весьма личный пост, про свои поиски себя во время, пока ещё продолжающегося, выгорания.
эта депрессия, которая убила мои и без того небольшие мотивации, уже сильно достала меня. я решился таки начать двигаться в сторону исправления ситуации, ведь это неизбежно, иначе я не смогу выйти из своего режимы безделья, деньги зарабатывать нужно, ибо ипотечные обязательства рано или поздно начнут создавать неприятности.
мои поиски мотивации уже частично вылились в рефлексию насчёт отношений, чек один из предыдущих постов. однако, ответа на главный для меня вопрос я там не нашёл.

как уже сказал, текущее положение прям очень достало, поэтому решился на нетипичные для меня действия. некоторое время общался с человечеком (находящегося в начале своего пути), на которого случайно наткнулся в телеграме, и в котором нашёл что-то общее с собой. в детали личной переписки вдаваться не буду, скажу лишь, что выстроил общение весьма странно - на куче вопросов и анализа ответов, играя в психолога, пытаясь понять личность собеседника и переживания. в последнее время я слишком часто упоминаю слово "эмпатия", так как есть переживание, что у меня эта штука ликвидировалась, поэтому в общении старался уделять этому моменту больше внимания. к своему же удивлению, оказалось что я таки могу вести общение, держа инициативу на своей стороне. а удивился этому потому, что не являюсь общительным человеком, и как уже описал в посте про отношения, мне сложно поддерживать стабильное общение с кем-либо, уж тем более на расстоянии.
но, теперь то я уже понимаю, почему в указанном формате мне было не сложно, - опыт рефлексирования и задавания вопрос себе у меня весьма большой. общаясь с тем человечком, узнавал личность исходя из вопросов, которые уже задавал себе. благодаря искренности/открытости собеседника, я получал новые данные для уже знакомых вопросов и известных ответов, поэтому аналитический подход к философским моментам позволил мне проводить дифф-сравнение с имеющимися выводами и находить свои проблемы.
так, очень быстро стало понятно, что я стал прям овер серьёзным. эта проблема и ранее была известна, но удавалось как-то вывозить момент, так как водился во всяких твиттерах, коубах, вайнах, смотрел комиков и имел живые контакты с людьми. теперь же потерял связь с мемами и повяз в рабочей рутине. довел до того, что стало трудно выкупать приколы и сарказм, и соответствующе реагировать на них, легко и так же остроумно.
но вот далее случилось прям открытие для меня, на которое почему-то ранее не делал акцента. однако прежде, будет немного вводных... у меня не очень дела с литературой, и уже тем более с нехудожественной, то есть я не читал книжек по психологии, хотя и был в курсе наличии у меня психологических проблем. в силу своего характера, мне казалось, что рефлексируя мне удаётся находить все необходимые ответы, так как я искренен с собой (впрочем, как и вообще в общении с людьми не практикую ложь). однако, для меня стало сюрпризом осознание, что самой главное моей проблемой является не интровертность, так как это скорее следствие/симптом, а недоверие к людям.

и тут пазл прям сложился. сложности в контактах (и их поддержании) с людьми, желание ограничиваться своими силами в решение проблем (о чем также упоминал в посте про отношения), и все остальные мои загоны, объясняются мой недоверчивостью к людям.
осознание этого факта, в результате общения со человеком из этих ваших интернетов, а также того, что у людей, с которыми я живу по соседству, есть куда более серьёзные причины для загонов, помогли мне почувствовать некоторое облегчение и понять, в каком направлении мне нужно работать. мне не надо пытаться побороть свой характер, мне лишь нужно побороть токсичные источники, которые подкармливают его в сторону развития негативной формы представления.
а ещё, так всё удачно совпало, что прям параллельно упомянутого открытия для себя, подъехали результаты экспертизы по состоянию Д. Треповой, ей диагностировали повышенную чувствительность, тревожность, мнительность и ранимость. учитывая мои поиски себя, и углядев "тревожность", решил поглядеть, а что скрывается за остальными словами. и тут внимание на "мнительность". эта ровно та самая штука про недоверчивость и видение угроз там, где не нужно загоняться. тут стало понятно, что моя самооценка, вместе с мнительностью, помноженные интровертность, подарили мне меня тревожного.

но это не конец истории, а только половина.

и вот теперь, копая глубже в нужном направлении, стало понятно, что нет доверия не просто в людей, а нет доверия к конкретному человеку - к себе. тут меня разорвало. вспоминаем про "я искренен с собой", получается - обманывался? но нет, искренность и доверие - два разных слова. можно быть честным и не доверять. так и было со мной все эти годы.
я понял, что не просто не доверял себе, а боялся. ровно из-за той честности по отношению к себе и своего характера, я сомневался в себе. фраза "в тихом омуте черти водятся" - для меня не было пустым звуком, так как жил страх, что это правда про меня. мне страшно от того, кем я могу стать, учитывая мысли которые крутятся в моей голове. однако теперь понимаю, что мысли о рассмотрении разных случаев, в том числе не правильных - это не есть я, а всего лишь проявления моего характера из-за того замкнутого образа жизни, который веду. тут получается, что мои страхи питаются размышлениями, которые питаются страхами. замкнутый круг. вот его нужно разорвать.

попробую раскрыть некоторые моменты на примерах.

• начнём с жесткого. я являюсь человеком, который за свою жизнь не нанёс никому физической боли, крайне избегаю любых подобных конфликтов, читай тряпка, и очень не люблю видеть страдания или даже представлять, так как сразу проецирую боль на себя и мне становится некомфортно. однако мировая обстановка, которая заполонила сети жестокостью, сделали своё. появилось куча кадров с ужасами войны и отчаяния, которые уже просто стали частью новостной ленты. в такой ситуации, волей не волей, плюс, возможно, накидываем фактор выгорания и размышлениях о сущности смерти, в мозгу стал проявляться интерес, а как оно случается с человеком, что им движет в последние секунды и т.п.. на этом фоне, конечно же, прожив более 20 лет без знания подобного дерьма, интерес победил. и случилось страшное, я заметил странную реакцию организма, он заводился. мне показалось, это не здоровое проявление, которое может говорить о крайне страшной наклонности моей психики. вдруг реально черти, причем очень страшные. при том, что я знаю, что даже увидеть вживую перелом - для меня лютое зрелище, от которого выворачивает, я не доверял себе, боялся потенциальной темной стороны себя. при этом, моя жизнь складывается так, слава всевышней силе/судьбе, что меня жестокость обходит, я ни разу не ломал ничего и на моих глазах не случалось никаких происшествий. чтобы подавить сомнительную реакцию организма на увиденные кадры, я находил оправдание, что может это защитная реакция организма на стрессовую ситуацию, мобилизация. теперь же я в этом уверен, так как повидав действительно дерьма из Газы, странная реакция ушла, и мысль каково эт быть на грани смерти - уже не вызывает того интереса (человек всегда всячески пытается выжить, панически разыскивая решение, не размышляя о глобальном, а просто действует как в случае любой раны, ничего философского, а потом просто ничего, пустота и организм финалится, выпрямляясь). а жесткие кадры только лишь позволяют оценить каким способен быть жестоким человек, и тут уже я не понимаю прикола в жанре фильмов, в которых демонстрируют "сочные" ликвидации человеков. но могу оценить факты, что люди смотрят такое кино, кто-то его снимает, с этого кайфуют, и никто их за это не осуждает. почему ж я так загонялся? верно, не доверял себе. да и если посмотреть объективно, байт в сети бывает двух видов: либо эротика, либо насилие. а это может означать лишь одно - это норма для людей (за что я и осуждаю всю людскую сущность), по какой-то причине люди тянутся к извращению/запретному.
• вспоминая же кейс с экспертизой по Треповой, когда я решил изучить поставленные ей результаты, теперь становится яснее, что мной тогда двигал тоже боязнь себя, страх наличия той темной стороны меня, вдруг если схожусь по характеристикам - то тоже вероятный злодей.
• теперь копнём в детство. я был очень ранимым ребёнком, заплакать для меня не было проблемой, самый настоящий маменькин сыночек. помнится, в начальном классе неудачно рассказал стих, получил не лучшую оценку и всё - мокрые глаза. и так во всём. моя мама даж работала нянькой в садике, в который я ходил, объединилось полезное (работа для мамы) и приятное (близкий человек для меня всегда рядом). мне всегда хватало наставлений родителей, чтобы я что-то воспринял за правило, не требовалось никаких воспитательных постукиваний. и я всячески старался оправдывать ожидания, а если казалось, что я как-то не справился = мокрые глаза. и да, хорошо учился я ровно из-за того, что мне говорили, что так надо, чтобы быть успешным, когда вырасту, а если не буду стараться - не самые приятные карьерные перспективы. не пью и не курю - потому что это вредит здоровью, эт мне напоминали родители и бабушка (я прям точно помню конкретный случай в коридоре родной квартиры, когда она вкинула спокойным размеренным голосом, мол это очень важно, и не нужно водиться в плохих компаниях). я это к чему... очень похоже на то, что врождённые параметры, в паре с сильной родительской опекой, дали такие плоды.
• расскажу ещё кейс из ещё более далекого детства, мне было лет 5, моё первое свидание и сразу разочарование в отношениях) крч, жил я в центре города, в 100 метрах от моря, и была соседка ровесница Диана. предложила она сходить в Аварский театр, мол всё чётко, будет круто, есть связи, потусим. я, видать тогда ещё доверчивый пацан, принял предложение и мы ушли. каким-то образом мы попали внутрь театра, всё было ок. пока меня не накрыла тревога, что я чёт задержался, мать не предупредил и пропал. в общем, баба затмила разум и на время стал пзр-ом, пока вдруг снова не проснулся маменькин сыночек. вот я и побежал было домой, но нет, один ребёнок не тусит, а потому логично меня остановили, пытаясь найти родителей. у меня, естественно, уже мокрые глаза, прадвами-неправдами как-то мне удалось выбраться из этой ловушки, я бегу с белого Аварского театра (который тогда мне виделся прям гигантским), а логистика была такова, что от него до дома была та же сотня метров, что и до моря, поэтому я весь рыдаю, бегу в сторону безопасности и комфорта, - в сторону дома. а там на подъеме вижу свою маму, которая уже успела забить тревогу. по дороге к пляжу, т.е. в 50 метрах от дома, находился РОВД, поэтому мать успела насуетить ребят из охраны, что потерялся ребёнок. крч, отлично я сходил на свиданку. понимаю, что чувствовала мать тогда, но мне вот за тот случай досталось, но опять-таки словесно, но моя мама умеет образумить и без рукоприкладства. тот случай я запомнил, и, видать, отложил за правило. не доверяй никому. а если не выходить из дома, то и проблем не будет, ахах.

из всего, делаю вывод, что мои нюансы характера - это врождённые предрасположенности. родительская опека (а я первый ребёнок в семье и удерживал статус единственного аж 8 лет, поэтому внимания получил хоть отбавляй) подкормила предрасположенности. при этом, я ни в чем не осуждаю родителей, и вот сейчас даж задумался, вероятно это даже хорошо, что так случилось, ведь могла бы быть другая крайность и хрен знает что из меня бы вышло, учитывая природу характера. да, вероятно, если разглядеть нюансы характера ребёнка, можно чётко всё распределить, чтобы проблем не возникло, однако это сложно представить в реальности, учитывая что родители молодые, плюс времена в РФ были непростые, так что мне однозначно повезло с родителями.

как уже писал ранее, узнал о мнительности, начал изучать этот момент. в поисках нарвался на "эмотивный психотип", нашёл схожесть описания с собой, а далее узнал такое слово, как "психастения". судя по описанию, и тут важно понимать, что ставить себе диагнозы - ну такое, на текущий момент характеризую себя именно как психастеника, так как других определений, которые точнее бы описывали мое положение в общем - я не знаю.

кста, в копилку примеров. про свойственные психастеникам продумыванию кейсов и своего поведения в каких-то случаях.
жиза, вот бывает случился разговор, в моменте я просел, а потом осознавая тупость своего поведения, начинаю проигрывать как надо было бы обработать ситуацию. иногда прям кейс живёт в голове сутки, пока вдруг не приходят новые данные и тот случай тупо выветривается, отпускает.
а рефлексия на потенциальными ситуациями иногда прям впечатляет. было дело как обдумывал кейс, как бы я действовал, если бы узнал, что мне осталось жизнь ограниченное небольшое количество времени. как потенциальный разгон - тема годная, но я ведь на серьёзных щах пытался познать границы своего поведения. я типа прикинул, что ипотека - да, там страхование жизни бы прикрыло бы кейс смерти от сюрприза, таким образом профит от отсутствия обязательной выплаты долга, далее, крч, вступает в дело преследование благих дел, я такой - а что если добровольцем, типа хотя бы под конец жизни побуду настоящим мужиком, отдам долг родине, весь конец и так известен, а так хоть с пользой, плюс если повезёт сохраниться для опознания, то это ещё материальная выплата родственникам. вот такой вот рефлексией иногда мой мозг страдает, непонятно зачем. зато если вдруг, то как бы один варик с которым частично смирился уже есть)

приближаясь к концу, вкидываю, возможно, свой главный страх - подтверждение, что я не правильный прям с рождения. кажется, что в этом частично и причина, по которой я ещё не ходил к психологу. существование нюансов моего характера осознал давно (что моё поведение/мышление отличается от нормы), поэтому даж принялся подписывать в графе "о себе" помимо интровертности, факт аутистического и нарциссического расстройств. если с последним понятно, что моя самооценка не так высока, и скорее там речь про эгоизм, то под аутизмом я пытался подавить страх потенциальной шизофрении. на столько не хотелось знать подтверждения, что я даже не узнавал его проявления. но, выгорание так достало, а психастения так хорошо легла, что решил примериться и к шизофрении. к счастью, оказалось что под это дело я не подхожу по внешним признакам точно. и уж тем более я не считаю себя кем-то другим. и не переоцениваю своих навыков. и у меня нет каких-то навязчивых увлечений (кроме рефлексий на свой счёт). а ещё шиза не лечится, чего я не могу сказать о себе) взвесив за и против, меня всё же отпустило.

вот такой вот я "необычный" человек)
и кста, да, в целях инструментов лечения, рекомендуется вести дневник. но я прям это чувствую.
также, в пользу верности определения своего характера, говорит и описание отношение к книгам. и в целом про работу памяти. мне действительно сложно сохранить прям цитаты в голове, точные описания, без целенаправленной зубрёжки. у меня оно работает так, что оседает в памяти суть/понимание/ощущение, - вывод. наиболее близким сравнением, наверное, будет механизмы обработки данных в каких-нибудь вотспах/фейсбуках, когда для таргетирования система не хранит данные, загруженные пользователем, а лишь прогоняет их через алгоритмы, которые вытаскивают из них характеристики и дальше хранятся именно они, эти выходные данные, а не загруженные пользователем данные, которые теперь можно спокойно удалить по требованию юзера, сохранив качество таргетирования.

узнав свои слабости, уже предпринял некоторые действия, от которых вижу позитивный результат. мне уже чутка стало проще, и буду продолжать работать над собой. как уже написал выше, мне не нужно бояться себя, или же пытаться сломить себя. нужно научить пользовать своей врожденной предрасположенностью (помним, что это моё собственное умозаключение, а не результаты экспертизы). похоже, я способен держаться установленных принципов, да и отличать добро от зла тож вроде как научили, поэтому нет причин для недоверия к самому себе. нужно закрепить этот вывод, дальше проработать момент доверия к людям. проконтролировать правильную реакцию на интегрированные в контекст несерьёзные моменты (блин, в этом весь я, "проконтролировать" и "несерьёзные" в одном предложении). и всё, почти обычный здравый человек (если такие вообще бывают, ахах) [ну вот написал это вставочное предложение в круглых скобках, и понял что в нём прям очевидное недоверие к человекам].

и в завершение рефлексии на сегодня...
направляйте